給佩琪的信

    最近我都沒有再為自己身體的情況而哭了,可能都習慣了,知道生命長短不是最重要,雖然覺得很不值得,捱了這麼多苦才要離開,但每日打開報紙,死的、病的、殘廢的大有人在,就說這個科,我相信最慘,最辛苦也不是我吧,有什麼好怨呢。


       沒有為生病而哭,但卻為了一個男仔哭了,昨晚我約了一個一直喜歡的男仔出街,他告訴我他一直喜歡那個女仔的事,我一邊聽,心一邊痛,但還是要強忍,我從來未試過笑得那麼假,我還要背著良心的叫他追求那個女仔,說話愈說愈亂,只因為我心底裡根本在講大話,有誰希望自己喜歡的人會去追第二個女仔呢。好了,他不說這個女仔,然後...又在說另一個女仔,可笑的是,原來他目標眾多,但偏偏輪不到我,忽然間覺得是我有病,他才會不喜歡我,這個是我唯一想到自己最大的缺點,但其實...如果要喜歡一個人,才不理會他病不病呢。

 

    你有聽過一套叫常在我心的電影嗎?我打算昨晚約他去看的,但聽到他不停笑著說起自己喜歡的女仔,我竟然傻得叫他去約那個女仔去看這套戲,是,我是很想跟他睇,但現在只好分開去睇了。離開時我忍不住說了一句「我會好唔捨得你架,因為都唔知幾時再見嚕。」,我希望他會說自己常常有空,可以再約出來,結果他說是真的會很久都不再見了,因為他要約其他女仔去街,真可笑,明明都知道他的心意了,但總想他說一點好聽的說話,令這個結局不至於太過難堪,不過...又一次失望了。

 

    上了哥哥的車後,我終於可以痛快地哭一場了,這次,我不會再找他了,我明白約到他出來,他的心也不是向著我,見到只會更心痛,我也不會email給他,問他追求那個女仔的結果,因為我不想再做違背良心的事,一晚,三個多小時已經把我狠狠地折磨夠了,但願在餘生都不用再做違背良心的事,不再見他是最好的方法。


       昨晚戴過的手錶,我偷偷的把他按停了,然後收藏起來,我想直到我真的忘記他時,我會再拿出來。以前一起影過的相,我也把它收起來,我想這樣對大家在有好處。很後悔約過他出來,如果一直沒有約他,他在我腦海中永遠都會是最好的,雖然他沒什麼不好,但他不喜歡我就已經是最大的缺點了,真傻,我自己竟然親手破壞自己的夢,清醒了才知道一切都是自作多情。


        我會寫一封信給他,告訴他真相,但這封信我打算待我離開後才交給他,這次我終於不用講大話,也不會遭到拒絕了。


       嘻,唔好意思呀,說了這麼多悶話,沒辨法吧,我總不能吧這些心事放上網頁,他會見到的,哈,但其實都不再見了,為什麼要怕他見到,可能是不想被他恥笑吧,給他知道了又怎樣,他又不會喜歡我,即使喜歡,也只不過是一時感動吧。


         現在時早上六時四十七分,這麼早起是因為昨晚太過不開心了,game稿都推到今天來做,我要在早上九時前完成呀,說了出來後我想我會寫得比較專心吧,嘻,多謝你的閱讀,下次再煩過你。

                                                                                                  呀咩上




羊媽媽後記

  

這封收藏於咩咩的文件夾裡面的信,有沒有寄出,相信要問問佩琪才知了~~~~

 

      其實這篇純是寫一廂情願的少女心聲,這個傻妹話待離開之後才交給他的信,我亦深信她尚未動筆,不如~~~~~就將這封信公開,也算是還她一個心願吧。

        

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